Gülme Garantili

Sevgili nitelikli okurlar, şu karantina günlerinde evde kal döneminde, uzun zamandır aklımda olan şeyleri; dün akşam arkadaşlarla video konferans sırasında bir arkadaşımın, kulaklığa “kulakcak“, bir arkadaşım da “kulakçık“ deyince aklımdakileri yazma gereğini hissettim.

Biraz neşelenelim.

Toplam 23 ülke gördüm.

Çatalın yan tarafını, bıçak olarak kullanan başka bir millet görmedim.

Misafirin yanında dayak yemeyeceğini bildiği için sınırları zorlayan çocuktaki cesaret kimsede yok hastayım..

İngilizcenizi ne kadar geliştirirseniz geliştirin, 30 yearsı, içinizden otuz years diye okumaya mahkumsunuz..

Kavgaların en çok ‘ne bakıyon lan’ diye çıktığı bir ülkede, otobüslere karşılıklı koltuk yapmak çok mantıklı gerçekten!
Konyalı’lar gerçi (ne din len ) der

Dişini fırçalayan erkeği bulmuş da, macunu ortadan sıkmayanını istiyor. Bak bak bak lükse bak!

Arabada kemer takmak zorunluyken, dolmuşlarda ve otobüslerde milletin ayakta gidebilmesini bana bir anlatın lütfen!?

Misafirin çocuğu benim oğlana bilgisayar çalışıyor mu abi diye sordu. “Yok ev hanımı” dedi. Çoçuk hala yüzüne bakıyor..

Türklere özgü ikna şekli, “ölümü gör!!”

Geçenlerde kızım dedi ki: Bazen başımı alıp gidesim geliyor ama Müge Anlı’dan korkuyorum, beni de bulur diye. Hanımla halâ gülüyoruz.

Asansör çağırma tuşuna defalarca basarak daha hızlı geleceğini zanneden tek milletiz..

“Oğlum niye ders çalışmıyorsun” diye sordum. “Annem beni ders çalışırken gördü, gözleri yaşardı, bıraktım ders falan çalışmıyorum. Ondan değerli mi, kıyamam ben ona baba” dedi..

2’nin üç, 3’ün iki harfli olması çok canımı sıkıyor!!

Elini öptürmek istemeyip de elini iyice aşağı indirip beni yerlerde süründüren orta yaşlı akraba seni pıçaklarım.. (Ruhi amcam)

Puding yapmak için, tıp okuyan tek mal Dr. Oetker!

Çay içerken “çay mı içiyorsun?” diye soranla,
kulağımda kulaklık var, dürtüp “müzik mi dinliyorsun?” diyene:
“Yok kuleden iniş izni istiyorum. Pilotum ben diyorum”

Bakın bunu bugün çocuklarımla keşfettik.
Pizzayı yuvarlak yapıp üçgen kesip, kare kutuya koyanla, evleri kare ve dikdörtgen yapıp, adını daire koyan kişi aynı kişi olmasın..

“Ablama, bir gün abla ben evlatlık mıyım?” dedim. “Öyle bir şey olsa seni mi seçerdik”dedi. Haklı kadın..

Yan yana kelimesi ayrı yazılırken, apayrı kelimesinin birleşik yazılması ne kadar hoş! Vallahi anlamakta zorlanıyorum…

“Gözleri aşka gülen, en taze söğüt dalısın” diyor şarkıda.
Bu hayatımda duyduğum çok kibar, çok naif “odunsun” deme şekli!!!

Her, “ne yapıyorsun?” diye sorduğumda, “napiim sen napıyorsun” diyen bir arkadaşım var. Yıllardır ne yaptığını bilmiyorum..

Birde :
“Ne yapıyorsun, nerelerdesin?” diye sorduğumda, “iyiyim sağ olun müdürüm, siz nasılsınız?” diyen yüzlerce çalışanım oldu

27653941076 keredir diyorum size, şu sayıları okumuş gibi yapıp geçmeyin diye!!

Sadece Türklere özel bir ağırlık birimi 'gavur ölüsü gibi' bu ne laaaaaaayn??

“Fırından ben sıcak ekmek alıp gelirim” dediğimde hanımın “önce bayatları yiyelim” demesini yıllardır anlamış değilim!


Bizler arkası gelmez dertlerimin şarkısını, domdom kurşunu yedimi, söylerken göbek atan bir toplumuz. Kimse bana normal olduğumuzu söylemesin. Yemem!
(Hakan Toksöz)

Pazarda çocuğunu kaybeden feryat figan ağlayan, bulunca da öldüresiye döven anne Türk annesidir!

İnsanımız gariptir. Camı siler ayna gibi oldu der, aynayı siler cam gibi oldu der. Oooof offf!!!

En iyi tedavi şekillerimizden biri, git bir elini yüzünü yıka!

Hoşça sağlıcakla kalın, ama en önemlisi, size negatif enerji veren insanlardan uzak duran, adam gibi adam kalın.